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Prologue
Attention, ce prologue sera volontairement pas drôle (hé, qui
a dit "Ca sent l'excuse pourrie d'un type qui après plusieurs essais
infructueux n'a pas réussi à pondre un texte qui ferait ne serait-ce
que sourire" ?).
De toute façon, le but d'un prologue n'est pas d'être drôle,
bande de mauvaises langues. Le but d'un prologue, d'après mon toujours
vaillant Petit Larousse de 1994 que je remercie au passage pour tout le soutien
et l'aide précieuse qu'il a pu m'apporter au cours de ma modeste et flamboyante
carrière, est d'introduire une oeuvre, un évènement, etc.
et en l'occurence celui-ci ne sert ni plus ni moins qu'à présenter
succinctement cet autre tome (enfin, celui-ci). N'y cherchez donc ni rigolitude
ni pitrerage, vous risqueriez d'être immanquablement déçus.
Le ton sera neutre, synthétique, protocolaire et laconique (comme Régis
(pardon)).
Qu'avons-nous donc à introduire ? Un nouveau tome du livre
de thèses ? Soit. Allons-y. Hop hop hop, pas de tergiversations. Droit
au but. Ne tournons pas autour du pot (surtout qu'en général ça
sent pas la rose). Qui veut aller loin ménage sa monture et dura lex
sed lex. Attention, j'y vais... Vous êtes prêts ? Bien assis ? A
la une.... A la... deux.... A la............trois ! ...... Aheum... Bon, j'y
arrive pas. Je suis vraiment désolé... C'est la première
fois que ça m'arrive, je comprends pas... Ca doit être le festival,
toute cette pression... Pourtant je le faisais bien avant... Hein, je le faisais
bien, avant, dites ? Oui, bon ça va vous n'êtes pas obligés
de devenir vexants, non plus. Tss.
Faut dire, mettez vous à ma place, comment voulez-vous faire un prologue
alors que 2 thèses ont déjà été écrites,
franchement ? Que pourrais-je vous dire que vous ne sauriez déjà
? Alors oui ce tome arrive après des siècles d'attente, oui comme
les autres il va être follement drôle (sauf le prologue) et irrésistiblement
décapant, oui il y aura des bacs à viande et du nutella, oui vous
en aurez pour votre argent, oui c'est chiant les énumérations,
oui tout ça et plus encore... Alors que faire ? Comment vous présenter
ce tome (l'autre, donc) sachant que vos petits yeux engourdis par le froid l'ont
déjà parcouru avec l'émotion et la satisfaction de voir
que contrairement à ce que laissaient entendre tous ces vautours qui
nous tournaient autout en attendant de se repaître de nos carcasses fumantes,
nous sommes re-là et bien re-là ? Comment, puisque vous le savez
déjà, vous dire que les querelles intestines sont finies et que
l'autre tome est le tome de la réconciliation et de l'ambiance pain au
chocolat ? Comment oserais-je prétendre vous apprendre que tels les rois
mages en Galilée nous suivrons des yeux le chemin illuminé qui
nous mènera vers le grââl que recherche tout thésard
digne de ce nom, à savoir le pot de nutella qui recueillit le sang de
Jimmy Pahun lorsque celui-ci fut abattu comme un chien galeux par les nazis
lors du sac de Brazzaville ? Comment... oui bon j'ai compris j'arrête
de meubler... Et puis maintenant c'est bon j'ai fait mon boulot, l'autre tome
a mine de rien été présenté et ce prologue est donc
terminé ! Joyeuses Pâques à tous, amis lecteurs !
MAYBAUM Frédéric
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