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14ème thèse n°14 : de la probabilité éventuelle de la chute mortelle du petit tyrolien au Juste Prix©Né vers le début de années 80, le très
célèbre, mais néanmoins perfide, jeu du Juste Prix,
oeuvre de l'imagination infantile de feu Guy Lux le Copain à
Zitrone, passionne quotidiennement des millions de petits cervelets
"de merde"©, mais aussi quelques étudiants cortenais très
brilllants, qui prêtent à ce jeu une vocation dérisoirement
rigolote, qui fait que des fois on s'pisse dessus tellement qu'on rit.
Ce jeu, donc, a toujours passionné, mais il a commencé
à exploser l'audimat du déjeuner lorsqu'apparurent deux
nouvelles petites créatures dans ce divertissement familialement
minable ; voyons ces deux évènements :
- le premier fut l'arrivée au poste de présentateur d'un
pitoyable macaque auburn (au jonglage assez pitoyable bien qu'amélioré
par un jeu de caméras de TF1) après la défunte
mort du très bien aimé Roy Patrick, "Pat" pour les intimes
télespectateurs.
- le deuxième fait marquant dans l'histoire de cette attraction
rébarbative fut évidemment l'apparition à l'écran
du petit tyrolien, que l'on élut roi 1er d'un jeu baptisé
à juste titre "Le Tyrolien".
N'ayant rien à branler de ce sous-péteux au bichoco de
Risoli, je vais donc disserter avec allégresse sur le remplaçant
de Zitrone, la star, le n°12 du show-business actuel, j'ai nommé
le super-méga-petit tyrolien.
Nous verrons donc dans une première partie les avantages du petit
tyrolien dans ses relations avec les tarentules d'hiver pendant les
journées les plus longues du mois de septembre - hormis le 28
et le 15, qui sont des jours sacrés - et nous aborderons dans
une deuxième partie les péripéties occultes des
méchants pirates pendant la guerre de cent ans, mais juste pendant
la dernière année, sinon ça serait trop long.
Nous sommes le 12 avril 1993. Il est 12 h 05. Comme chaque jour (même
le dimanche, bien qu'étant un jour sacré) des petites
gens s'adonnent à leur seul et pitoyable amusement quotidien.
Ils regardent donc le Juste Prix (je précise pour les petites
gens qui ne se seraient pas reconnues). Sachez d'abord que Moldaves
et Lapons, bien qu'étant considérés par mes confrères
du rire comme des peuples inférieurs, comblent beaucoup mieux
"l'entre midi et deux", notamment en pratiquant des sevrages anals sur
leurs fillettes de moins de deux ans et leurs porcelets, ou en étudiant
avec minutie un poil de taureau castré, préalablement
frotté par la Mère Michel (qui a perdu son chat, conformément
à la légende nippone). Donc, pour en revenir au problème
qui nous réunit auourd'hui devant ce bout de papier, modeste
mais sûrement habilement conçu, parlons du petit tyrolien.
D'abord, apprenez - à ses dépens, d'ailleurs - que le
tyrolien en question est vraiment petit (9,83 cm en hiver et 9,878 cm
en été, car plus légèrement vêtu).
Ceci pour les télespectateurs idiots - et le mot est faible -
qui crurent, par un jeu de caméras assez vicieux, que le tyrolien
était un peu plus grand qu'un nain de jardin retrouvé
dans la forêt nord-américaine du Père Foura. Non,
il n'en est rien. Le tyrolien est et restera petit (du moins dans le
Juste Prix©). Mais cela n'enlève rien à son charme,
qui fait bien sûr sa célébrité. Célébrité
notamment acquise lors d'ascensions assez spectaculaires entre 12h et
14h, qui firent connaître de nouvelles émotions à
nombre de candidats, ivres de rage en voyant chuter le petit d'homme
au bonnet de tyrolien. Car, comme vous le savez tous, en ce bas-monde,
des fois il tombe, des fois il tombe pas, si tu l'aides à s'arrêter
avant la 24ème marche. De ce fait, vous réalisez tous
à présent la faible condition à laquelle se trouve
réduit le petit tyrolien, défenseur de la veuve et de
son orphelin, et aussi de Youpi la Chouette de l'Ile aux Sales Mioches.
Sa vie (celle du tyrolien) tient donc à peu de choses, plus précisément
à l'imbécilité relative de certains candidats face
à un jeu plus que débile, et surtout à une marge
d'erreur de 2500 F. Voilà comment le tyrolien succombe à
la connerie des heureux élus qui ont donné la valeur absolue
minimale la plus proche du prix demandé à peu près.
C'est alors que survient la chute propice de notre ami le Montagnard
de Tyrol. Qu'advient-il alors de lui, vous questionnez-vous à
présent ? Vous ne vous étiez jamais posé la question
auparavant, bien qu'ayant déjà assisté à
maintes reprises à la chute inéluctable de cette victime
de la société BUT. Ingrats, soyez maudits ! Mais sachez
avant de mourir que le tyrolien meurt ! Et oui ! Vous pouviez penser
le contraire, et je le conçois, car "il revenait pourtant toutes
les semaines", me direz-vous. Oui, mais il s'agissait encore d'un bluff
de TF1. En effet, lors de sa première apparition (NDLA : le 12
avril 1993 à 12h 13' 42"), le Tyrolien monta jusqu'à la
24ème marche, et alors qu'une bande de mérous à
dents arcquées pensait le voir s'arrêter là, v'là-t'y-pas
qu'il chute fatalement vers le bas du plateau.
{Petite note de moi : en attaquant ici ma 3ème feuille, je fais
volontairement un pied-de-nez au quidam misérable qui, en se
prenant pour un artiste, s'est voulu "apprenti thésard", et de
ce fait, s'est permis d'instaurer des pseudo-règles quant à
l'éthique et à la longueur des thèses. Je saisis
ainsi l'occasion de lui exprimer mon mépris vis-à-vis
de sa prétention, et surtout de l'atteinte qu'il a voulu porter
à ma proche famille.}
Cet incident aurait été de moindre importance si les preux
décorateurs de TF1 avaient pensé, ne serait-ce qu'une
seconde, à installer un drap de cuir tressé pour rattraper
le petit tyrolien. Mais ils n'y avaient pas pensé, car ils se
préoccupaient surtout des rondeurs de Dominique et Maïté,
les top-models de l'émission. Cet oubli fut donc fatal au petit
tyrolien, qui mourut lors de sa chute mortelle. Il se brisa en mille
morceaux (car il était en bois), dont 999 morceaux issus du corps
et le bonnet à part. L'émission arriva pourtant à
son terme, et ce n'est qu'à ce moment que l'on s'aperçut
de la tragédie : Philippe Risoli avait des hémorroïdes,
et le petit tyrolien était mort. Guy Lux se retourna dans sa
tombe, que deviendrait son émission sans son étoile magique
? Tout le monde se mit à pleurer, tout le monde pensait au chômage,
à la restriction, à la famine, à l'Abbé
Pierre et ses compagnons, quand intervinrent les copains de Dolly le
mouton. Ils proposèrent à Pierre Tchernia (le nouveau
big boss de TF1) de cloner le bonnet du petit tyrolien, afin de perpétuer
son image de marque. C'est ainsi que le bonnet du tyrolien et un extrait
sanguin des hémorroïdes de Philippe Risoli furent congelés
pendant trois heures et exposés ensuite au soleil, dans un bain
menstruel de Cosette. Ils purent ensuite être clonés à
tout plein d'exemplaires. Donc, chaque fois que vous apercevrez dorénavant
un tyrolien dans le Juse Prix©, vous saurez qu'il ne s'agit là
que d'une vulgaire reproduction anale, et qu'il convient de rester coi
devant de telles scènes. Sachez toutefois, afin que je termine
ma première partie en queue de castor à oreilles rondes
et opiacées, que notre fameux tyrolien petit est au paradis,
et qu'il copule avec des tarentules d'hiver tout le mois de septembre
(du 1er au 29) sauf le 28, qui est le jour de naissance du Père
Noël, et le 15, qui est férié parce que les châtaigners
de la Confrérie Sainte Bobonne en ont décidé ainsi.
C'est pourquoi on peut penser que ces dates-clés dans le calendrier
papou, sont issues de croyances relativo-judaïstes à l'époque
où les pirates n'étaient que des tapettes. Tapettes !
Oui, c'est le mot ! Bien que vêtus d'excentriques tenues, ces
soi-disant baroudeurs de la cruauté, adeptes de pseudo-orgies
trésorielles, n'étaient qu'en fait d'ignares soubresauts,
qui tentaient de se marginaliser de la société moyenâgeuse.
Cette bornation au saltimbanquisme, à une époque où
les rois étaient rois, les conduit inéxorablement à
s'exhiber à maintes reprises sur des radeaux en bois de bambou,
tels des koalas épris d'amour pour une braguette Levi's©.
Cette histoire dura 117 ans, aussi longtemps que la Guerre de Cent Dix-Sept
Ans, qui dura assez longtemps. Mais pendant la dernière année,
ils connurent le paroxysme de leur hystérie, et inventèrent
de nouvelles modes quant à l'explosion anarchiste, se basant
inconsciemment sur des archives néo-nazies, de la 3ème
Guerre des Puits Perdus en contrebas de l'Autriche profonde.
En conclusion, je me permettrais de formuler tout d'abord une excuse
à mes quelques lecteurs quant à l'étendu de cette
réflexion psycho-philosophique, et un "respect" tout à
fait légitime à Banjo, le seul chef pirate encore vivant
aujourd'hui. Je renouvelle une minute de silence à la mémoire
du petit tyrolien, et pendant ce laps de temps ma foi peu équivoque,
je m'adonne à un songe érotique, qui voit se mettre en
scène un pirate debout et un tyrolien à quatre pattes.
En effet, si vous m'autorisez à élargir... les thèmes
de ma pensée, qu'aurait donné une relation pédéraste
entre le petit tyrolien et Banjo le pirate, s'ils avaient vécu
à la même époque que les babouins habillés
par Dim© ? Là est la question !
Méditez dessus, défunts lecteurs, et cessez de vous perdre
dans des considérations incultes. A bientôt, public adoré.
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