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Tèze 26 : Des Bee Gees
C'est un fait : les Bee Gees sont partout et leur nombre ne fait qu'augmenter.
Le Bee Gees (remarquez que l'on dit un Bee Gees et non pas un Bee Gee et encore
moins un Big Jim) possède une morphologie caractéristique qui
ne peut manquer de le faire remarquer dans les soirées mondaines auxquelles
il participe avec grand plaisir. En effet, sa luxuriance capillaire, couplée
à des habitudes vestimentaires d'un autre temps, lui laissent peu d'occasions
de passer inaperçu. Le Bee Gees a une voix très aigue, qui atteint
le niveau 3 coefficient 7, performance que les initiés sauront sans aucun
doute apprécier. Ainsi donc, nul ne saurait ignorer le Bee Gees qui vit
à quelques pas de chez lui, et dont la présence se fait de plus
en plus oppressante au fil du temps. Au début, votre Bee Gees de quartier
est un voisin comme les autres. "Bonjour, monsieur le Bee Gees." "Hello...".
Il vous arrive même de l'aider à enlever ses bottines en skaï
rouge, chose qu'il ne peut réaliser lui-même car ses gants en peau
de labrador réversible (le labrador) entravent ses mouvements. Mais par
la suite, les choses se dégradent. Le Bee Gees, répondant à
son instinct naturel, s'amuse à pousser la chansonette, de sa voix stridente,
aux heures les plus indues du jour et de la nuit, au risque de réveiller
l'étudiant à qui il ne reste plus qu'1 heure de sommeil (rapport
à ce dont auquel). Là, armé de votre fusil à baïonnette,
vous allez le trouver pour lui faire cesser ce tapage, comme tout individu parfaitement
constitué le ferait. Et que ne va-t'il pas vous répondre, cette
espèce d'ahuri chloroformé, ce répugnant parasite de la
vie des honnêtes gens, toujours avec cette voix de crécelle ? Eh
bien, je n'en sais fichtre rien, car je ne suis jamais allé voir mon
voisin le Bee Gees. La vérité est qu'il me fait peur. Ses mimiques
obscènes, ses pantalonnades désarticulées, ses déhanchements
suggestifs ont fini par réveiller en moi des craintes que je croyais
à jamais enfouies. Aujourd'hui, je m'arrange pour éviter de le
croiser, je change de trottoir dans la rue, je baisse les yeux, bref je me chie
dessus. Mais cela n'a que trop duré, et ce Bee Gees qui ruine ma vie
(et je sais que quelque part, un Bee Gees ruine votre vie aussi) est condamné
à disparaître...
Fin de la partie junior.
Dussé-je y laisser ma peau, je m'engage à éliminer cette
racaille dansante et chantante, qui reprend jusqu'à plus soif l'entêtant
et sempiternel refrain de Staying Alive, chanson culte de ces aficionados de
la chemise en or et de la chaîne ouverte qui brille, laissant apparaître
aux yeux exorbités de jeunes personnes du sexe féminin une toison
type amazonien dans laquelle croupissent je ne sais combien de morpions et autres
acariens de bas étage. Oui, car il faut le savoir, les Bees Gees possèdent
un indéniable pouvoir de séduction envers les femelles de notre
espèce, qui bavent de désir devant les prestations lassives de
ces individus hirsutes, désir coïncidant avec les prémices
d'une révolution physiologique postpubère et préménopausiale,
dont l'attirance pour des clowns hawaïens est l'un des principaux symptômes
(que l'on retrouve chez les fans des 2B3, ou des Spice Girls pour les types).
Cette attirance, à n'en pas douter le fruit d'un dysfonctionnement de
la glande thyroïdale endoprène, fait le bonheur du Bee Gees, qui
voit avec délectation se grossir les rangs de son harem. Et de continuer
à chanter et de se trémousser, au grand dam du pauvre quidam innocent,
confiné à subir les discordances vocales que sa petite amie et
sa soeur trouvent "si sexy" (à lire avec une voix de fausset). Alors
oui, une fois de plus je m'insurge, je m'élève et je proteste
activement contre la prolifération incontrôlée de ces Bee
Gees de mes deux ! Horreur... Au moment même où je vous parle en
écrivant, remontent jusqu'à mes oreilles bien meurtries déjà,
les relents d'une vieille chanson disco, qui s'amplifient inéxorablement
jusqu'à dépasser le seuil de tolérance de la douleur propre
à chaque individu. C'en est trop. Le fusil à baïonnette que
j'ai eu à Noël va enfin servir. Saleté de Bee Gees.
PS : remerciements à Bruce Lee qui n'est pas un Bee Gees, loin s'en faut.
QUESTIONS
Important : pour ne pas dénaturer les résultats de cette épreuve,
ne relisez pas le texte ci-dessus pour répondre aux questions. Les réponses
sont données à la fin du test, comptez 5 points par bonne réponse,
puis allez vérifier votre profil de Bee Gees.
I. Bruce Lee n'est pas un Bee Gees
a) Vrai
b) Faux
c) Vrai
II. Comment s'appelle la chanson culte des Bee Gees ?
a) Je te survivrai
b) Les oreilles et la queue
c) Je sais pas
III. Vous êtes...
a) une fille
b) un garçon
c) je sais pas
IV. Où vivent les Indiens Fulastos ?
a) au Nouveau-Mexique
b) dans une cave à St Germain des Prés
c) nulle part, ils n'existent pas
V. Que pensez-vous des gens qui mangent des épinards ?
a) je trouve ça plutôt bien
b) ça me répugne
c) je n'en connais pas personnellement alors j'évite de donner mon avis
quand je ne dispose pas d'assez d'éléments pour faire un quelconque
choix, de façon à préserver une certaine idée de
la déontologie. D'ailleurs, comme le fait remarquer très justement
le numismate André Lerat, on ne peut pas se risquer à de telles...
VI. Quelle est votre couleur préférée et si oui pourquoi
?
a) un chien
b) les 4 filles du docteur Marsh
c) Guernica
VII. 12 *4 =
a) -37
b) 1
c) 48
VIII. Eventuellement, accepteriez-vous de vous faire castrer pour avoir une
voix plus aigue ?
a) Sûrement pas !
b) Non !
c) Jamais de la vie !
IX. Croyez-vous à la réincarnation ?
a) Oui
b) Non
c) Ne se prononcent pas.
X. Trouvez-vous ce test complètement idiot ?
a) Non !
b) Oui !
c) Blugrf !
Il fallait répondre :
I. c - II. b - III. c - IV. c - V. a - VI. b - VII. c - VIII. a ou b - IX. b
- X. a
Si vous avez entre 0 et 15 points : vous êtes un doux rêveur, le
coeur sur la main et toujours prêt à rendre service. On vous aime
beaucoup et vous le rendez bien, mais attention, certains pourraient tenter
de profiter de votre gentillesse.
Si vous avez entre 20 et 35 pts : vous n'êtes qu'un sombre crétin,
tout juste bon à ramasser du purin pour le révendre à vos
enfants. Changez tout de suite de comportement car vous risquez de mourir un
jour ou l'autre.
Si vous avez entre 40 et 50 pts : bravo, la culture Bee Gees n'a aucun secret
pour vous, mais vous n'en perdez pas pour autant votre sens critique et vos
capacités d'autodérision, qui font le bonheur de votre entourage,
qui vous craint et vous respecte à la fois. Les fées se sont penchées
sur votre berceau, sachez en profiter, foncez !
Si vous avez plus de 50 pts : vous n'êtes qu'un sale tricheur, arrêtez
immédiatement de lire cette thèse.
MAYBAUM Frédéric
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