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44ème thèse : Des vertus aphrodisiaques de la chèvre de M. Seguin par vent de force 8, mer calme à peu agitéeChers lecteurs, je vais vous entretenir des vertus aphrodisiaques de la chèvre
de M. Seguin par vent de force 8, mer calme à peu agitée au petit
matin dans la brume, devant William Leymergie et son équipe de gentlemen-tripiers,
à l'heure même où les chimpanzés à poils verts
vont paître dans la bouse nauséabonde fraîchement déposée
par des troupeaux de Turcs unijambistes et borgnes déguisés en
Maïté et chantant de vieilles chansons paillardes, au moment où
le vrombissement des motocrottes WRC se fait entendre près de la frontière
chicano-portugaise où réside, dans son fabuleux palace flottant
rempli de pis de vaches et de peaux de scouts, le merveilleux peintre en rondelles
Thomäs "Cyclotron" Liebig à qui l'on doit les plus grands chefs
d'oeuvres du 20ème siècle en matière de peinture avec les
dents du fond, vrombissement qui annonce le début des Championnats du
Monde de mangeage de harengs sous cellophane à grande vitesse, auxquels
ne participera pas le toujours vert Papy Mouzot, contraint et forcé de
rester chez lui débroussailler ses poils de moustaches pour en déloger
les chiens de prairie à décollage vertical, alors que, sur les
flancs enneigés du Kilimandjaro, des pêcheurs hermaphrodites se
racontent des blagues de Toto en buvant des rats pressés sur les conseils
avisés de Joe la Frite le grand prêtre vaudou qui a le pouvoir
de changer la moussaka en oreille de truie confite, qui vit paisiblement dans
sa tanière secrète du Nord Dakota, jouant au jokari avec des planches
à repasser en guise d'adversaires, sans se soucier du fait qu'à
quelques kilomètres de là, le n°12 ,Nuit de Chine Nuit Caline,
casaque bleue toque verte est non-partant dans la 5ème et que son jockey,
écoeuré, est retourné chez lui planter des bébés
phoques dans la toundra moëlleuse, là où les moines trappus
distillent sous le manteau du potage frelaté à base de merguez
malodorantes cueillies dans les fosses sceptiques de l'ex-Tchécoslovaquie,
déchirée après le putch du parti séparatiste des
trilobites édentés à tête blanche et ailes vestigiales
à la tête duquel se trouve un pétomane bilingue, ce même
moment où le soleil se couche sur Borneo et où la parade nuptiale
des otaries sédentaires peut enfin commencer, le mâle, camouflé
en réverbère, séduisant la femelle par son jonglage de
poutres métalliques digne des meilleurs moments du cirque Barnum, où
défilèrent les plus grands artistes de leur époque, du
mime amputé des 4 membres au dresseur de lamantins dindophile à
cornes, tandis que les nains judokas, embrochés sur des spéléologues
vivants, font la joie des petits comme des grands qui se régalent en
mangeant des poireaux cuisinés de main de maître par la Confrérie
de Ceux qui Portent assez peu de Chaussettes dans les Plaines du Far West quand
Vient la Nuit, ce moment enfin où le père Fouras, lui qui aime
tant tremper sa cravate dans un yaourt aux fruits des bois, revêt sa combinaison
de ski en véritable peau de truite désarticulée et s'apprête
à livrer une lutte farouche, prêt à donner jusqu'à
son slip collector à l'effigie de Paul Préboist, et où
les heureux propriétaires d'iguanodons bouffeurs d'huîtres se retrouvent
affublés d'une ridicule prothèse nasale ventilée manuellement
par un couple de crapauds siamois couleur beige métallisé avec
jantes en 19", spécimens uniques, résultat de l'union contre nature
de Robet Quibel et de son grand orchestre de chez Bontempi au cours d'un bizutage
qui tourna mal et pour lequel Jacques Martin fut condamné à 18
ans de réclusion criminelle à perpétuité, peine
qui fut réduite à 2 pater et 3 ave par un évêque
migrateur de la 2ème DB de Leclerc, défroqué pour n'avoir
pas su résister aux vertus aphrodisiaques de la chèvre de M. Seguin,
qui, dès lors, ne sont plus à démontrer.
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