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THESEQUARANTE : De la boulimie inconditionnelle des chronophages

Chers amis, c'est en jeune novice et amatrice, que je vais esquisser ma première thèse, donc je vous saurais grée de bien vouloir m'épargner (sous peine de non publication de vos prochaines thèses). Mais passons. Etant tous doués de culture générale assez riche, tel que le connaissage de certains concours hippiques de marmottes ou encore du carressage de Pangolin avec le dos, je suppose donc que vous connaissez Bip Bip et le Coyote. Donc vous n'êtes pas sans savoir que ce cher Coyote, dont je me fais présidente à titre honorifique de son fan club, tombe toujours d'une falaise ou voit tous ses projets de capturage du maudit oiseau se retourner contre lui, tel que le jetage de l'enclume ou encore certaines planches à roulettes nucléaires lui explosant indubitablement à la tête. Donc je m'insurge et dis stop ! STOP à la dégradation de notre ami le coyotte. (N.B: Coyote qui étant employé ici comme nom d'usage, comportera deux "t", n'en déplaise à Maître Cappello et son groin).
Tout étant remit à l'heure, à présent j'aimerais que vous aussi vous vous joigniez à ma triste cause en implorant qui de droit pour qu'une fois dans sa vie notre ami, qui je dois vous l'avouer maintenant s'adonne à l'alcool et au goinfrage de chips au Nutella cloîtré dans un placard (Quelle débauche mes enfants!), mette la patte sur ce "hot-roddicus-supersonicus" qui le prive de dignité depuis bien des années déjà!! Il faut mettre fin à cette exploitation volontaire de chiens de basse-cour déguisés en coyote pour tromper la vigilence du gardien sourd! Toutefois, il convient d'applaudir ces acteurs qui ont eu beaucoup de mérite à produire un show de grande qualité.
That's all folks!

Chris

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