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Thèse 41 : Du grand open international du Con qui dit Non"Tu connais l'histoire du con qui dit non ?"
Cette innocente et hilarante petite blague de potache acnéen
a donné naissance voici quelques années aux premiers Championnats
du Monde de "Con qui dit Non". Le succès fut toutefois long à
se dessiner pour cet évènement, d'abord concurrencé
par le Grand Concours du Plus Fort Mangeur de Tarte aux Endives par le
Nez ou les Oreilles selon la Saison ou la Couleur de Paf le Chien (plus
connu sous le nom de G.C.P.F.M.T.E.N.O.S.C.P.C.), qui disparut pourtant
dans les conditions que l'on sait et sur lesquelles je ne souhaite pas
m'étendre. Depuis ce jour, le "Con qui dit Non", qui pour l'occasion
changea de nom et passa de "Championnats du Monde" à "Grand Open
International" pour d'évidentes raison de cohérence avec
le titre, entama son petit bonhomme de chemin et commença à
attirer les mouches, puis les foules et enfin les médias. Il faut
dire que le spectacle est de qualité. Pendant des semaines entières,
sans dormir ni boire ni manger ni prononcer le mot oesophage plus de trois
fois, de vigoureux athlètes venus des 4 coins de la Turquie, s'affrontent
à coups de "tu connais l'histoire du con qui dit non ?", très
vicieux car si on dit non on est le con et si on dit oui, on nous dit de
la raconter, et là on peut pas puisqu'on la connaît pas en
fait. Il est à noter que le règlement de l'open est très
strict puisque tout ou presque est autorisé. Ainsi, il n'est pas
rare que la fatidique question soit formulée dans la langue des
Bushmen, ni de voir des poulpes s'immiscer parmi les autres participants
(même si un seul d'entre eux a réussi à imposer jusqu'à
ce jour). Pour ce qui est du jeu en défense, signalons que le style
est laissé à l'appréciation des arbitres morts qui
jonchent le sol, et qu'on peut donc tout aussi bien trancher la tête
de son adversaire direct (seulement si celui-ci en manifeste le désir),
que partir en courant en appelant sa mère. Le gagnant est déterminé
de la façon suivante :
- tous ceux qui sont assez cons pour répondre non sont déclarés
perdants et parqués dans un tonneau d'où ils ne sortiront
qu'à la fin de l'open pour être fusillés au petit matin
en place publique pour l'exemple. Leur pelage sera ensuite confisqué
sans aucun recours possible, et servira pour fabriquer des nains.
- ceux qui auraient la maladresse de décéder accidentellement
au cours d'un combat sont déclarés perdants et offerts en
pâture aux hyènes du coin.
- en toute logique, lorsque tous les perdants auront été
rayés de la liste des participants, un seul nom restera et il sera
proclamé vainqueur. Cependant, en cas d'égalité, et
sachant que le partage des points n'est ici d'aucune utilité, on
applique à la lettre le règlement, à savoir : " (...)
et l'on jettera deux dés octogonaux dont le résultat sera
multiplié par 4 entre le lundi 12 à 18 h 00 et le jeudi 25
à 23 h 30, le cachet de la poste faisant foi, et par -1 le reste
du temps. Si le nouveau chiffre ainsi obtenu est pair, les concurrents
devront danser la lambada puis s'asseoir sur un cactus moldave et y chanter
un air de leur enfance. Sera déclaré gagnant le premier à
couper les sourcils de son adversaire à la tronçonneuse sans
lui arracher la tête. Si le nombre est impair ou 6, on procèdera
à un nouveau tirage au sort en jetant des poissons morts sur le
sol." Ajoutons pour être complet qu'en cas de triangulaire avec report
de voix au second tour, les ex-aequos tireront au sort deux par deux comme
décrit précédemment avec castration entre chaque tour.
Celui qui saura se dépêtrer de toutes ces embûches,
celui qui évitera tous les pièges de ses adversaires, bref,
le grand vainqueur verra ses douloureux efforts récompensés
par une superbe enclume imitation cuir.
Avouez que ça vaut le coup, non ?
MAYBAUM Frédéric
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