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Thèse 1ère, Acte 2 : De la surprenante habileté des Mamies Nova des Temps Modernes à faire du beurre demi-selEn guise d'introduction à cette première thèse
du tome 2, je tiens à remercier Papy Brossard, sans qui la répercussion
des recettes de nos grands-mères chéries n'aurait été
possible. En effet, il représente à lui seul le seul veuf
encore vivant des Mamies Nova d'autrefois, qui sont bien entendu maintenant
en enfer, parce qu'elles ont été méchantes quand elles
étaient jeunes. Papy Brossard m'a donc vendu son copyright sur Mamie
Nova (la plus célèbre), et je peux donc procéder à
l'émancipation des canettes de Kronenbourg dans les bars pédérastes
de l'Italie polaire.
1ère partie : Du pourquoi qu'elles sont mortes, les Mamies Nova
Antiche ?
J'aborde cette thèse avec volupté, et la légèreté
de mon écrit me conduit à sauter une ligne, pour vous permettre
de mieux lire et aussi parce que çà fait beau de sauter des
lignes. Donc, les Mamies Nova étaient nombreuses autrefois. Voyons
d'abord l'origine du "Nova". Cette étiquette topologique n'a ni
une origine matrimoniale, ni une origine génétique, et pas
plus une origine. Elle fut adoptée vers 1627, à l'époque
où le Duc de Malencoint se convertit à l'Islam, et transforma
son royaume en terre d'accueil pour les réfugiés ougandais
en mal d'émotions fortes. Le 4 octobre précisément,
M.Nova, bras droit de Malencoint, décida d'appeler toutes ses maîtresses
comme lui. Elles furent ainsi toutes nommées "Nova". Voyons à
présent l'origine du "Mamies". Les maîtresses de Nova furent
appelées "Mamies Nova", à l'âge où elles étaient
dignes de supporter ce superlatif, qui inclut subjectivement des cheveux
blancs, des rides tout plein le corps, d'horribles varices le long de membres
véreux, et une croûte répugnante en guise de pare-choc
pour orifice reproductif, plutôt vieillissant. Vous comprenez à
présent l'étymologie de ce nommage antique des petites vieilles
qui cuisinaient bien, et qui faisaient bien d'autres aussi (cf. "Ma vie
érotique à moi" de M.Nova). Mais un jour, elles vinrent à
mourir toutes. Et ensemble, de surcroît. Elles furent attachées
à un pin "laricciu" avec des cordes à linge, et durent brouter
toute l'herbe qui y poussait au pied, sous peine de se voir transformées
en vulgaires défections de grizzli (ou grizzly, d'après le
Petit Larousse de Ceccè), sous l'effet d'un lobby finno-ougrien
(groupe qui parle notamment le finnois, le lapon et le hongrois, cf. encore
Petit Larousse), assez loquace, ma foi. Ne pouvant brouter cette herbe-là,
les Mamies Nova (qui n'étaient pas herbivores) moururent. Elles
descendirent directement en enfer, où Lucifer les attendait en dégustant
un délicieux prizuttu-crème-pommes charclées à
grandes enjambées rapides. Il décida de les manger une par
une en guise de dessert. Mais les descendants de M.Nova, désireux
de perpétuer la tradition pâtissière de leurs défuntes
aïeules, décidèrent de réinstaurer le titre honorifique
de "Mamies Nova", notamment pour éviter le génocide de millions
de petits yaourts à la fraise melba, et au chocolat. Ainsi, ils
mirent en place le "Championnat du Monde de Yaourts Bons", et chaque année,
la mamie qui réussit la meilleure préparation culinaire se
voit affublée du titre de "Mamie Nova", à l'insu des merlans
frits de "L'homme qui tombe à pic" (capot ! ha ! ha !).Voilà
donc l'explication logique de l'existence des Mamies Nova des Temps Modernes.
Cependant, à une époque d'aujourd'hui où il est difficile
de concilier sagesse et recettes de yaourts frelatés, quel évènement
majeur (hormis l'apparition de bonhommes de neige fondue à EuroDisney)
a conduit nos fameuses Nova's Mamies (terme anglais signifiant "Mamies
Nova" et me permettant de vendre mes talents de thésards à
nos amis d'Outre-Mer, les Anglo-Saxons) à s'adonner à la
conception artisanale du beurre demi-sel ?
2ème partie : Du pourquoi du beurre demi-sel alors que c'est
même pas un dessert au chocolat ?
Il semblerait qu'une indigestion mycène de la part de la Mère
Supérieure Nova serait la cause originelle de l'apparition du beurre
demi-sel dans le Livre de Recettes Magique de Mamie Nova (la championne
du monde de Kiri, bien sûr), et que les champignons moisis auraient
été placés dans la grosse marmite grise toute cabossée
par le Père Bahlsen et la Mère l'Alsacienne, désireux
de s'accaparer 90% des parts de marché, au niveau de l'alimentation
en gros. C'est ainsi que, depuis ce jour célèbre dans le
calendrier de Pâques, les Mamies Nova, telles des castors européens
construisant avec minutie leur habitat au milieu d'un flot déchaîné,
exécutent avec acharnement des kilos et des kilos de beurre demi-sel,
conformément à la recette qu'elles avaient trouvée,
mais contrairement au "Serment des Mamies Nova", selon lequel elles ne
devaient que faire des gateaux au chocolat, et ne devaient porter secours
qu'aux nains de jardin, désireux de s'évader des pressions
politico-sociales quotidiennes, durant la saison estivale.
Conclusion : Du pourquoi faire une thèse qui n'a aucun sens aux
yeux des écureuils, fonctionnaires de leur état ?
Sachez, Mesdames et Messieurs, que j'ai pris un plaisir fou à
dépuceler ce 2ème Tome du Livre de Thèses (comme je
le fis allègrement avec le 1er tome), et que les Mamies Nova des
Temps Modernes fabriquent de nos jours le meilleur beurre demi-sel du monde,
que dis-je, de l'Univers, à base de sel marin pur porc, dépecé,
rapiécé et enduit dans de la semoule de cacahouètes
au poivre. Je réitère mes sincères bonjours à
mon père et à mes 4 chiens et à mon chat Zimako, sans
qui cette merveilleuse aventure ne m'aurait été possible.
Je rendis grâce et je fendis le pain en disant : "Prenez et lisez
le tous, car ce livre est génial". Je concluerai évidemment
donc pour vous conseiller de lire les divagations thésardes qui
vont suivre, qui s'avèrent ma foi, assez généreusement
hilarantes.
AZZOPARDI Charles
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