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Thèse n°XXXIVème : De comment se comporter en société

Avec le retour des beaux jours, l'être humain à tendance à multiplier les rencontres et les réunions entre amis. Or, voilà, ces petites mondanités vous posent un problème : vous n'êtes pas sortable ! Ce n'est pas de votre faute, vous êtes né comme ça... Aussi, la moindre de vos tentatives pour bien paraître en société se solde immanquablement par un échec, et cette réputation de gros porc commence à vous peser. Comme je vous comprends, mon cher ami, et heureusement j'ai pensé à vous : voici quelques conseils qui devraient vous aider à déjouer les nombreux pièges que comportent les SOIREES ENTRE AMIS.
Au restaurant : retenez-vous de faire trébucher d'un malheureux croche-pieds ce stupide serveur qui vous agace depuis le début à faire mine de ne pas vous voir. C'est très mal vu, même si cela fait toujours rire. Evitez de raconter vos blagues scatologiques : certaines personnes n'apprécient peut-être pas ce genre d'humour. Rangez aussi vos armes blanches et vos animaux morts : ce n'est ni le moment ni le lieu de faire une brillante démonstration de vos talents de dissection.
Chez des amis : n'arrivez pas en demandant s'ils ont tué les voisins, ça fait plouc. Critiquez le moins souvent possible le repas que la maitresse de maison a mis des heures à préparer, et évitez de dire à votre voisine de table qu'elle ferait mieux d'arrêter de baffrer comme ça, grosse comme elle est, dèjà. En partant, abstenez-vous de pisser dans les escaliers comme vous l'avez fait dans les géraniums : ça fait mauvais genre.

Si vraiment vous tenez à épater vos amis, une seule solution : mangez des chiens ! © E.S.V. (le premier à trouver ce que signifient ces lettres gagne son poids en anus de cafard)

MAYBAUM Frédéric

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