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Thèse Number One : De la vraie histoire des chips
Et oui ! Me revoilà ! Pour le plus grand bonheur de mes fans, j'effectue
un superbe retour attendu et rtemarqué dans le championnat du monde de
Connerie Ecrite. Je me lance donc dans cette thèse, le baume au coeur,
le fusil à l'épaule et surtout, un paquet de chips vide sous les
yeux.
Je me suis donc interessé à la vie de ces merveilleux amuse-gueule,
et pour argumenter ma démonstration, je suis allé puiser dans
les fin-fonds de l'espace avec ma baguette de bois, afin d'en tirer la meilleur
et le reste. Si vous doutez de l'authenticité de mon exposé, allez
vous faire brosser les dents par un raton-laveur pédophile ! Non, je
déconne !
Consultez plutôt le tableau annexe substantiel décalqué
sur le numéro 92 de "Pif et Hercule" et figurant ci-après, qui
récapitule plus brièvement le fruit de mes recherches.
Bon ! Fini la papote, passons aux choses sérieuses...
Avez-vous déjà mangé des chips ?
En avez-vous vomies beaucoup ?
Comment tu t'appelles, Joe ?
Est-ce-que c'était des bonnes ?
Ou bien c'en était de bas étage ?
Comment ça, tu captes rien ?
Si vous avez répondu à au moins deux questions et/ou que vous
l'avez fait sans mentir, alors vous pouvez lire la suite.
Les chips, donc, ont été inventées il y a très
longtemps. Certains historiens leur attribuent une origine belge, d'autres historiens,
eux, privilégient l'origine américaine et quelques-uns n'en ont
"rien à branler" (dixit eux-mêmes). Ce désaccord fondamental
entre les membres d'un même corps administratif ne me facilitait pas la
tâche, mais je choisis de m'intéresser à un fossile de chips
retrouvé par des sales mioches l'année denière à
Vezoul-Les-Tartanpions. Ce vestige culinaire fut évalué à
35 F (ce qui fait top, mais c'est du 1024 ans d'âge) et comme c'est écrit
entre les parenthèses, on l'estima vieux de 1024 ans. Ce fossile donc,
ces gamins l'ont retrouvé dans un autre vestige, celui laissé
par le chien de leur grand-père, alors atteint d'une diarrhée
aigüe (le chien, pas le grand-père), ce qui rendit le prélèvement
de la chips assez délicat. Les autorités locales m'ayant permis
de consulter cette merveille de la nature (j'ai des relations, ça sert...)
je passais 6 longs mois de mon humble existence à chercher à comprendre,
à travers ce modeste bout de chips, l'histoire de ce mets succulent.
"Et soudain, la lumière fut..." J.C.©
Je saisis en 2 secondes chrono (j'ai mis la Redoute au respect) toute la verité
au sujet de la vie des chips !! Je vous la raconte donc, en avant-première
:
Les chips ont été crées en l'an 0,3 avant Charly Oleg (qui
est beaucoup plus vieux que vous ne pouvez l'imaginer...), par un cuisinier
chinois qui voulait se révolter contre son maître belge qui ne
cessait de lui réclamer des frites à longueur de journée.
Notre cuisinier, donc, décida de préparer les frites les plus
horribles jamais conçues, et pour ce faire il coupa des rondelles très
fines de pomme de terre et les fit cuire à très haute température.
Il venait ainsi d'inventer, à son insu, les "CHIPS". Son maître
lui doubla son salaire, et il eut 4 enfants, dont deux atteints de tuberculose.
C'est dommage !
De toute façon, les chips, elles, se portaient bien, pour le plus grand
bonheur de tous.
Charly Oleg, qui naquit peu après et fut élu Roi du Monde Enchanté,
déposa le copyright du nom "chips". Il faillit même échanger
son synthé-xylophone avec le belge contre le cuisinier chinois tellement
il adorait les chips.
Mais le belge refusa, parce qu'il s'appelait Bontempi Franck et qu'il avait
la classe (dixit lui-même).
Ensuite, et depuis cette triste époque, les chips traversèrent
les siècles malgré elles, et virent leur préparation évoluer
avec le temps et suivant les pays.
On les préparait :
- avec du pâté de rat en sauce vers la fin du siècle dernier
en France
- avec de l'huile de vidange en Angleterre durant la Révolution Industrielle
- avec les mains sales en Chine vers 1472
- pas en Turquie, car on n'aimait pas ça
- avec de la glace au Groenland, car les conditions climatiques étaient,
dit-on, peu favorables à la culture des poêles à frire les
chips
- 10 fois par jour en Ethiopie à l'époque où on en avait
marre du bouffer du riz cru
- etc, etc...
Cependant, il y a une trentaine d'années de ça, les chips faillirent
tomber dans l'oubli le plus profond, avec l'apparition de l'ordinateur.
Heureusement, un ex-gérant de sex-shop parisien, M. Flodor, spécialiste
du changement d'identité, prit la décision de racheter les droits
d'auteur sur les chips, et, se faisant passer pour un grand chef de chez Mémé,
il offrit un nouveau piano à roues à Charly Oleg et s'empara du
copyright.
Les chips étaient siennes...
Il décida alors de les cuisiner à sa faàon, et créa
aussi une super boîte de nuit avec coco-girls en string léopard.
Malheureusement, une mise en liquidation judiciaire pour trop plein obligea
Maître Flodor à virer ses putes de quartier et à se consacrer
à la formation comme cuisiniers chinois de 2 Ougandais en stage pratique.
Après des années d'efforts, il en fit les meilleurs cuisiniers
chinois, reconnus dans le monde entier, sauf en Chine, où on doute encore
de la légitimité de leur origine, et sauf par Maïté,
qui n'est pas une "bécasse", car elle n'a pas de long bec.
Aujourd'hui donc, la chips fait partie de la vie de tous les jours, et ça,
nous le devons à Maître Flodor, et à ses deux cuisiniers
chinois qui, par leur étonnante faculté de reproduction entre
eux, ressemblent à s'y méprendre à une énorme paire...
d'Africains.
Mais (il y a bien sûr un "mais") ne vous laissez pas bluffer : même
si les marques de chips fleurissent sur le marché comme pelle sur terre
aride, ne cédez pas à la connerie de la petite mégère
qui achète des chips Leclerc ou Tarzan, et préférez à
jamais les chips Flodor.
Ce sont les seules authentiquement reconnues par la SPA, l'UFSBD, le PSG de
Charles Biétry et John McEnroe (malheureusement décédé
d'une overdose de chips, ce qui est quand même un peu la guigne !).
Voilà ! J'en termine avec ce ramassis de couilles, et je cède
ma place au suivant ou autre choix :
? Oui
? Peut-être
? Pouvez-vous répéter la question ?
? Hein ?
? Buuurp ! (onomatopée stomacale)
Sachez seulement que dans cette histoire, Charly Oleg s'est fait baiser (A
QUANDU MAI...), ce qui l'a conduit du Monde Enchanté au Manège
Fou, Fou, Fou, ce qui est pas top, et qu'il vaut mieux être président
des Etats-Unis (Monica Lewinsky et Evelyne Leclerc, c'est chat blanc et cul-de-jatte).
Pour ceux qui n'auraient rien saisi à cette thèse, je les montre
du doigt, je lève les yeux, je pisse contre un arbre.
Voilà un vrai tableau, dis donc !
Bref, pour conclure cette 1ère thèse de ce 3ème Livre
de Thèses, je dirais sans me répeter :
"Lisez-le et délectez-vous bien, car ce 3ème Tome a vraiment du
chien"
Extrait de "Pensées de Moi" de Moi.
Cacciate a TVA and good reading !
AZZOPARDI Charles
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