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Thèse de merde : Ah non, pas de titre, désoléUne fois le traitement terminé, vous ramenez les médicaments
non utilisés chez votre pharmacien. C'est bien. Mais cela pourrait
être encore mieux, bande de feignasses. Pour commencer, dites "Bonjour
Monsieur le Pharmacien". Puis jetez lui ces foutus médicaments à
la tête, et observez sa réaction. Le pharmacien étant
un individu réservé, du fait de la frustration d'avoir raté
ses études de médecine, il se contentera probablement de
vous regarder de son oeil torve, en balbutiant éventuellement quelque
vaine protestation. Maintenant, insultez-le copieusement, ce gros con.
Voilà. Vous vous sentez mieux ? Bien. Vous souffrez de ce que nous,
dans notre jargon de psychiatre, appelons un déplacement d'agression
caractérisé. Je serais d'ailleurs ravi de vous prescrire
quelque chose. Mais là n'est pas le propos. Cette violence, inhérente
à chacun, d'où vient-elle ? Il est de bon ton aujourd'hui
d'accuser Bob Denar d'être à l'origine des poussées
de violence qui endeuillent trop souvent les cours d'école. A titre
d'exemple, citons le terrible nouage de lacets entre eux, perpetré
il y a peu par une sinistre horde d'autonomistes réclamant l'indépendance
de leur classe de maternelle 2ème année. Alors, qui est le
vrai coupable ? Eh bien, je vous le donne en mille ! C'est moi ! Oui, vous
avez bien lu, c'est moi, avec mes chaussettes trop larges et ma moustache
en élastomère. Avouez que ça vous la coupe, hein ?
Mais une question vous brûle les lèvres, je le sens... Comment
un sombre individu tel que moi, arborant une moustache trop large et des
chaussettes en acrylique peut-il ainsi semer le chaos au sein d'une société
au demeurant si parfaite ? La réponse tout de suite après
cette page de publicité :
MANGEZ DES PATES
De retour sur le plateau de "C'est bon ces pâtes ?". Bonjour à
tous ceux qui nous rejoignent, et bon appétit à ceux qui
mangent des pâtes, et bon appétit de merde à ceux qui
mangent des pâtes de merde. Nous nous étions quittés
sur une lancinante question : "Was der Grössen Bröt Farten Kartoffel
Sprach Strasse Begül ?" Nan, je déconne. Nous parlions de la
violence et de mes guêtres en uranium lourd et du lien étroit
entre les deux. Ha ha. Mais avant toute chose, une page de publicité
:
MANGEZ DU ROQUEFORT
Nous revoilà, chers chiropracteurs, pour la dernière
partie de "C'est quoi, ces pâtes ? C'est des pâtes à la merde
!". Au programme : un chien, des pâtes et du roquefort. Tout de suite,
OUAF!OUAF! et enfin la réponse à une terrifiante question ! En
effet, si l'on est en droit de penser, avec Sartre, que "l'enfer, c'est les
pâtes sans roquefort", force est de constater que, comme le dit Marcel
Béliveau, "un bon indien est un indien mort qui bouffe des pâtes,
et si possible au roquefort". Partant de là, c'est la porte ouverte à
tous les excès. Verra-t'on alors se multiplier les pâtes dans les
banlieues au roquefort, véritables poudrières de merde prêtes
à exploser dans un formidable déluge de merde ? Voilà une
question fort pertinente mais dont je me contrefous les castagnettes. Aussi,
enchainons sans plus attendre avec la rubrique cuisine, présentée
comme chaque jour par un éleveur de tables basses. Hier, je vous ai montré
comment confectionner de succulentes pâtes au roquefort. La recette d'aujourd'hui
est une recette que j'ai apprise de ma postière : la giboulette de zébu
sauce merde. Pour 2 personnes, il vous faudra : une giboulette bien fraîche,
3 couilles de zébu en poudre, et de la merde en sachet. Petite astuce
: plus la merde est fraîche, plus le plat est onctueux, alors n'hésitez
pas !
Voilà, l'émission touche à sa pâte au roquefort,
je vous remercie de l'avoir suivie de merde au cul. Sur ces paroles pleines
de merde et de roquefort, je vous souhaite une bonne soirée de merde
et de Joyeuses Pâtes au Roquefort Noël au Timor Oriental de merde.
MAYBAUM Frédéric
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