PARTENAIRES

Le site le plus débile du web (si si c'est lui)

Propositions pour un monde meilleur 4. Révision des modalités d'examen à ladite Faculté de Corse Pasquale Paoli

Ah ! Stress, photocopiage en masse, finales NBA, léchage d'angle de copies, telles sont les joies non exhaustives que procurent les examens finaux de juin pour les pauvres étudiants que nous sommes. C'est pour en avoir fait les frais depuis quatre ans que la refonte de l'essence même de ces derniers me paraît plus que nécessaire pour préserver le petit et fragile équilibre mental des générations futures.

Le premier point de cett nouvelle Convention concerne les dates en elles-mêmes. La rentrée se faisant début Octobre, on ne peut concevoir finir les cours avec des examens en début Juin, et avec seulement un mois et demi de vacances éparpillées ça et là. Physiquement et psychologiquement, c'est une aberration ! Les dates devront donc être comprises entre les 27 et 30 Novembre (27 Novembre bien entendu) à concurrence de 4 heures d'interro par journée et cela peu importe le nombre de matières passées dans cette dernière. Il va de soi que les vacances n'auront plus lieu d'être durant la période 01/10 au 30/11. Mais il sera vivement recommandé aux joyeux drilles de rester dans la cité Paoline du 01/12 au 30/04 afin de parfaire leur belote, de détériorer leur foie et foi, de pulvériser leur score d'occupation de literie Dunlopilo ou Bultex et surtout pour préserver leur surpuissance face au monde hostile qui les entoure. Voilà donc, 16 heures d'examens annuelles, pas une de plus, pas une de moins.

Seconde restructuration, elle vise le contenu des examens. Le premier acte des surveillants de salle ne sera plus de contrôler la carte d'étudiant mais de tendre à ce dernier un petit QCM ou un alcootest si cela paraît évident (regard rougeâtre et hagard, gestes non coordonnés et aisance à rire à la moindre de vos paroles). Le QCM sera :

Interprétation des résultats :

1) Réponses b, b, b, b : entraînent l'attribution de l'examen qui tue, le sujet des familles martyres de professeurs de la fac. Désolé, à l'année prochaine, connard !
2) Réponses a, a, a et c, c : alors là, bravo et toutes les félicitations du jury roumain, vous venez de faire l'acquisition du sujet le plus classe du monde. Petit veinard.
3) Toute autre combinaison de réponses se verra attribuer un sujet d'examen on ne peut plus banal. Alors dans ce cas, il faut avoir un peu travaillé pour réussir ; mais avec 2 mois de cours, c'est vraiment jouable, même pour nous.
Alcootest positif équivalent à 2), donc sujet "easy right" et en plus remise cadeau d'une bouteille d'alcool du choix de l'étudiant à la rétribution de la copie au surveillant.

Après 1 semaine, les résultats seront publiés dans la presse locale et sur Internet ainsi que dans l'enceinte de la faculté. Tous ceux qui auront réussi haut la main leur année seront conviés à une énorme beuverie rythmée par divers courants musicaux (commercial en plein, hard, traditionnel yougoslave, choeurs de l'Armée Rouge, Paghjelle et chansons engagées nécessitant l'emploi d'armes de poing). Tout cela dans la plus grande gratuité, il va de soi. Les ajournés, il ne faut pas les oublier, seront regroupés sur la Place Paoli et feront l'objet de railleries, de lynchages médiatique et physique après quoi ils seront jetés en pâture aux lions grâcieusement prêtés par le cirque Pinder-Jean Richard pour l'occasion.

Se terminent donc mes propositions quant aux modalités d'examens. Beaucoup seront d'accord avec moi et je leur tire ma révérence. Je m'y engage sur l'honneur, ce texte entrera en vigueur dans le millénaire à venir et cela par le biais de pratiques illicites s'il le faut. Tous mes encouragements pour les exams de cette année, bande de losers !

RAMBAUD Jean-Alexandre

<< Thèse Précédente - Sommaire de ce tome - Thèse Suivante >>

Haut de page