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Propositions pour un monde meilleur 5. Révision des règles de vie en société

Sacrée Barone de Rothschild, toujours là pour nous inculquer les bases du savoir vivre et du savoir recevoir. Mais il faut bien avouer que toutes ces règles commencent à dater et sentent, à bec rabattu, le super vieux jeu. Et oui ! Has-been tous les petits chichis. C'est pourquoi je vais tâcher de moderniser cet art de vivre en société.

Tout d'abord, finis les costard "queue-de-pie" pour les soirées mondaines de l'ambassadeur. Du moment que vous daignez apporter une boîte de Ferrero Rocher, vous pouvez vous permettre d'arriver dans le plus pur style naturiste : poils de compétition, couilles rabattues, membre au garde-à-vous. Tout de même, ne pas oublier le haut de forme pour les salutations. L'ambiance n'en sera que plus érotique, plus coquine. Seconde tenue vestimentaire recommandée : la cape accompagnée de sa capette. Une valeur sûre me direz-vous mais elle amène toujours son lot de conquêtes féminines et bovines. Ces règles vestimentaires s'appliquent bien évidemment à ces dames mais il existe toutefois une petite condition primordiale pour elles : la demoiselle en question doit impérativement répondre à des critères de beauté draconiens (passage devant un jury composé de ma personne et quelques amis triés sur le volet). C'est uniquement de cette manière que j'envisage les bars-mitsvas dans le futur : que des paquets, des bombes, des putas de classe mondiale.

Le maintien de soi réprésente le second point crucial de refonte électorale... Pardon, je m'égare en ce jour d'élections cantonales et municipales. On ne peut plus penser se retenir de la sorte : ABOLITION des tabous visant les flatulences, éructations, crachats et autres manifestations naturelles de notre corps. La manière de s'alimenter reste au bon vouloir de la personne concernée par ladite action de manger (bien tournée, la phrase, monsieur du Corbeau). Toute discussion pourra se terminer par un duel à mort si l'un des intervenants le désire. Cela vise à amoindrir le pourcentage de monta-sega dans les petites fêtes de campagne. Les armes devront être choisies parmi un panel d'instruments tels que :
- une paire de flamands roses
- les toujours classiques kalashnikovs
- une paire d'épées de Zorro ainsi que les chapeaux
- des petits cailloux en nombre illimité
- des porte-avions de type Rafale, accompagnés de chars type Tigre

Le choix sera donné au petit-fils du provoqué. Si par manque de progéniture, il apparaît que sa descendance est inexistante alors lui sera remis un Pagnol de chez Banette comme seule et unique arme face au choix de l'adversaire. Il coule de source que les insultes, ragots, aventures zoophiles et nécrophiles connues par certains, feront bon d'être révélés au grand public. L'ambiance n'en sera que plus chaleureuse, certes !

La corruption sera autorisée et vivement recommandée pour se faire des amis haut placés dans les différentes soirées échangistes, soirées tupperwares, soirées de merde que le train de Jet-Setteur vous fera vivre. Règles quant aux pots-de-vin :
- avant 2002, billet de 500 F, après 500 Euros OK ?!
- petite enveloppe format 16x11,2 cm
- pas de petit mot doux signé

Le fait d'être saoûl comme un porc constitue le passe droit suprême pour la soirée. Tout est permis : dire des conneries sans arrêt, pisser sur ses voisins de table, enchaîner les parties de mora tout en pariant un ou deux milliards, se faire le seul thon ayant réussi à s'infiltrer dans la fête, lui mettre des coups de pied bas (autrement dit "Low Kicks") après avoir cuvé. La liste précédente ne devra pas être prise en compte par les amis pour des insinuations douteuses, le lendemain, autour d'une table de belote, ou bien à la demande expresse du poivrot amnésique.

Ayant fait le tour de la question, je m'empresse de vous recommander l'achat d'une panoplie de fennec afin d'être à l'écoute de toutes les prochaines manifestations mondaines de la région Nord Pas de Calais : il paraît que ce sont les plus réussies de toute la côte caspienne.
Pardon, mais le temps m'est compté car je dois me rendre tel une graine de pollen vers les toilettes les plus proches. Vous l'aurez compris : dernière règle... le petit coin prime en tout point... A méditer, mes très chers convives.

RAMBAUD Jean-Alexandre

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